緊不緊

走在路上突然聽到一男一女在對話

男：『緊嗎？』

女：『不緊不緊』

男：『那....可以再進去一點嗎？』

女：『小心一點應該可以。。。。』

男：『那我進去囉。。。。痛嗎？』

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女：『不痛。。感覺真爽，就買這雙鞋子嗎』

抽菸的理由很簡單

我抽菸的理由很簡單

我爺爺抽菸

我爸爸也抽菸

輪到我這一代也不能斷了香火

吃飯用筷子是不對的

 「今天遇到一位印度人，他跟我說吃飯用筷子是不對的，

用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受限於任何食物，

什麼都可以用手抓，聽了之後覺得還蠻有道理的，所以…我決定晚上帶他去吃火鍋！！！」

汽車教練告訴你如何遠離危險

駕訓班教練 : 

有沒有看到那個女同學在開車? 

擋風玻璃很乾淨，也沒下雨

但是她卻開著雨刷.....

這時候你就要小心了，因為代表她要轉彎了😂😂

修女與主教

 

老修女一輩子服侍主教

年紀大了，退休之前，訓練一位年輕修女，來接替她的工作。

在退休前夕，她把小修女找來。

老修女問道：告訴我，

妳每天如何服侍主教？

小修女回答：
早晨我為主教準備早餐，土司、麥片加牛奶。

午餐以後照料他午睡一小時，晚餐後幫他放洗澡水。
老修女問：嗯，很好。
一天中有什麼特別的事嗎？

小修女回答：有一件，
在晚上我為主教放洗澡水時，都看見主教身上有一個東西，這和我身上的不一樣！
我很好奇，問主教:這到底是什麼呢?

老修女問：主教怎麼說？

小修女回答：
主教說︰這是天國的鑰匙。
我就問他：
那天國的門在那兒呢？

他說：就在妳身上啊！

然後他就用天國的鑰匙，
打開了我身上的門！

我感覺好像是到了天國一樣。

老修女兩眼一瞪，
氣得跺腳…
可惡的死老猴，
他騙我說那是天國的號角…叫我吹了三十年。

換人當總統

在路上，柯林頓夫婦的汽車拋錨，加油站的工人走上前來，

希拉蕊悄悄對柯林頓耳語:【比爾，他是我的初戀情人。】
 
柯林頓回說:【幸好，你沒嫁給他，不然你就成不了第一夫人了。】
 
希拉蕊冷靜地說:【不，要是我當年嫁給他，現在他就是總統了。】

數到一百再說

某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，

對學生們說:“說話前要多考慮，至少要數到五十下才能說，

若是重要的話要數到一百下。”

 
學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出:【九九、一百，老師您的衣服著火了！】

說謊的小朋友

妹妹有一天去姐姐家

發現姐姐正在打小孩

妹妹問：『為什麼要打小朋友呢? 有事可以好好說阿』

姊姊答：『今天他在學校說謊』

妹妹說：『說謊就要教育他 讓他不要再犯 不一定要用打的阿！』

姐姐答： 『你不了解，他今天跟老師說阿姨要死了，要請假去見最後一面』

妹妹說：『姐姐你累了吧，換我來吧!』

上天堂之後的生活

一位先生因病而亡 , 他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的對話！
 
老婆：老公你在哪裡？你聽得到我說話嗎？
 
老公：親愛的 , 我聽到妳說話了！

老婆：喔！ 你現在住的是什麼地方啊？
 
老公：這裡天空總是请澈湛藍 , 還有柔和的微風 , 漫山遍野都充滿著鳥語花香。
 
老婆：那你整天都在做些什麼事呢？
 
老公：我天亮起床用過早餐後 , 就只有性生活；一直到中午用餐後 , 也是一直不停地做愛一直到晚上 , 晚餐過後也

是一樣做到深夜才能睡覺休息 , 第二天醒來 , 再換個對象 , 又是一個性生活的開始！
 
老婆：哇～我的老天啊 , 天堂就是這個樣子的嗎？
 
老公？天堂？我根本就不在天堂 , 我現在在台糖！現在我是一頭種豬啦。

芒果不是故意的

今天早上，上班想說吃個芒果

於是出門之前就拿了一個帶出去

上了捷運之後忙著玩手機

順手把芒果塞到褲子後面的口袋裡

結果看到車上有位子的時候坐下去

輕輕的一聲悶響從屁股後面發出

接著就是一大堆黃色芒果肉汁從褲子後面流了出來

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大家紛紛開始摀鼻子遠離我

為了想跟大家解釋清楚

就決定心一痕抓了一大把放進嘴裡

想告訴大家這不是大便。。。。

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結果整節車廂的人都吐了

不聽妹妹勸告的哥哥

「哥...不要啊...那是尿尿的地方不可以！！」
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妹妹哭著哀求。
我不理會妹妹苦苦哀求，
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繼續舔馬桶。

拜拜完才能吃

清明節當天 我正在廚房幫忙準備拜拜的東西

妹妹跑進廚房 看見一袋柳丁

接著拿著柳丁要吃

我急忙著說:妹妹~~不行喔!!柳丁要先拜拜完才可以吃!!


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妹妹疑惑著看著我 放下手中的柳丁 雙手合十

就對著柳丁拜拜.........
就對著柳丁拜拜.........
就對著柳丁拜拜.........
就對著柳丁拜拜.........

海軍陸戰隊

這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。

長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」

甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」

長官：「呵呵！很好！」「那你呢？」

乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」

班長：「說什麼！去跑操場100圈！」

長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你呢？」

天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」

男人一定要為自己後事做打算

男人啊！你今晚打算怎麼死...

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和美女睡，興奮到死。

和醜女睡，生不如死。

和辣妹睡，累的要死。

和情人睡，醉生夢死。

和名模睡，貴的要死。

和老婆睡，整夜裝死。

和自己睡, 無聊悶死

各國偉大的皇帝

一個婦人在一家飯店洗碗盤，大家叫她洗碗阿姨，

她不喜歡，替自己取了個稱呼叫「瓷洗太后」。

街坊修車店老闆聽到了，想想也該給自己取一個響亮的綽號，於是叫自己「拿破輪」。

一個焊工聽說了，也給自己取了個名號叫「焊武帝」。

焊武帝得意的跑到隔壁糖果店去炫耀，老闆拉著他到門口，

指著招牌讓他看，上面三個大字「糖太宗」，斜對面一家糕餅店，

店名是「漢糕祖」，兩人相視大笑。

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這時一個推著車拉糞桶的老漢經過，推車上寫著「擒屎皇」！兩人沉默…

因為風水長出來的痘痘

我對著坐在一旁的女同事嘲笑個不停！

女同事奇怪的問：“笑什麽呢？”

我指著她的半邊臉，說道：“你這邊臉上起了個大豆豆！”

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她不屑的說：“沒辦法，這半邊臉天天對著你，風水不太好”

在國外生活的宋氏家族

民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，

家族中有三個女兒：

宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。

因為老爸宋查理自小就讓她們受外國 教育，

所以三人都取了響亮英文名字，三個女兒分別叫：

Jin（珍） 、Joy（喬伊）、Holly（荷莉）。

有天全家參加一個外國領事的晚會，晚會當日，

宋老爹叫三位千金到跟前，


如是如此介紹他的女兒：

They are my daughters，

Jin Song、 Joy Song、 Holly Song！

(真爽，極爽，讓你爽！[台語]）

面臨著懷孕問題的女孩

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
　　
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
　　
結果女孩真的懷孕了！
　　
母親又哭又罵的問到：「到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！！」
　　
女孩只好打了通電話……
　　
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，

而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
　　
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
　　
「午安！」紳士禮貌的向她們問候並說道：

「令嬡剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，

很抱歉我無法娶令嬡為妻，不過我會負該負的責任！」
　　
「這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，

1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」
　　
「如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」
　　
「如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」
　　
「但如果不幸流產了……」

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此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：

「那你就再幹她一次！！」

為什麼是你的朋友？

今天，出海兩年的船員阿弟終於回到家鄉。

但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！！

他激動的說：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」

「不是。」妻子回答

「是不是我的朋友阿瓜？」

「不是。」

「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」

「煩死人了！什麼你的朋友、你的朋友」妻子叫道。

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「難道我就沒有自己的朋友嗎？」

說話不留情的夫妻

妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」

夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」

妻：「來看看我有沒有斷掌？」

夫：「不用看了，鐵有的。」

妻：「為什麼？」

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夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」

（別太當真阿ＱＱ）

如何睡覺賺錢

我女朋友很貪睡，每天都要催她起床，

今天都催了三次了還不起來。




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我終於怒了：如果不能在床上賺錢，就別窩在床上！

結果她回了我一句：明天開始收費！。

鈴木一郎到底跑去哪裡?

小明在客廳看洋基跟水手的棒球賽，

老爸走進來說: 鈴木一郎呢?

小明回說: 還沒看到。

過一下老爸又問: 鈴木一郎呢?

小明回: 還沒看到啦!

老爸過一下又問: 鈴木一郎到底跑去哪裡?

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小明很不耐煩的回: 還沒輪到他打擊啦，別一直問。

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老爸很火大的過來，巴他一下說: 我是問 "恁母伊人咧"。






備註： 恁母伊人咧的國語是你媽媽在哪裡？

幫奶奶買蛋糕

有一天有位小姐的奶奶生日

為了慶生奶奶生日， 這位小姐到糕餅店買蛋糕

就在要結帳時，店員因為要知道阿嬤要用幾歲的蠟燭， 

收銀員就笑著問

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你奶奶多大了?
你奶奶多大了?
你奶奶多大了?


結果小姐把蛋糕砸在他臉上生氣的離開了

聰明的老婆

老婆突然提出玩個什麼信任遊戲。

老婆叫我閉上眼，她領我走路，順利上了捷運，然後扶我上座上位子。

剛想擊掌慶賀，老婆突然用手按住我肩，趴我耳邊嚴肅地說：

別睜眼，這位子別人讓的！

天然的鱷魚皮鞋

一個人看到朋友穿了一雙漂亮的皮鞋，

大為羨慕。一問之下方知是鱷魚皮鞋，且價錢昂貴。


於是他便決定自己去獵殺一只鱷魚。他找到一個沼澤，

跳下水去和一只鱷魚惡鬥許久。




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好不容易才把鱷魚拖了上來。




只聽他大嘆一口氣道：“浪費了那麼多時間！這只鱷魚竟然沒有穿鞋！”

取名字的尷尬

取名字的尷尬

有一個小學生到學校報到

老師請她自我介紹

小朋友上台就介紹自己....叫做林良吉

並請各位同學可以稱他叫做小吉、阿吉、老吉

結果當天放學回家後小吉便悶悶不樂的....





媽媽就問怎麼這樣呢

小吉就說.....


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今天小朋友跟我說再見的時候叫我

小吉掰

還有同學叫我老吉掰


最後要回家之前遇到老師......

老師看到我很高興的大喊.........

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林良吉掰

周星馳│月光寶盒台詞改編

周星馳版

曾經有一份真摯的愛擺在我的面前，

但是我沒有珍惜，

直到失去的時候才後悔莫及，

塵世間最痛苦的事莫過於此，

如果上天能再給我一次機會的話，

我會對這個女孩說我愛你。

如果非要在這份愛加上一個期限，

我希望是..一萬年..


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拉登版

曾經有一座世貿大廈擺在我的面前，

但是我沒有炸它，

直到它被別人炸掉的時候才後悔莫及，

人世間最痛苦的事莫過於此，

如果上天能再給我一次機會的話，

我只想說三個字:“我來炸 ”，

如果非要為這個行動加個地點,

我希望是“白宮”。


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麻將版

曾經有一隻二萬擺在我的面前，

但是我沒有槓，

直到下莊後才後悔莫及。

人世間最痛苦的事莫過於此！

如果上天能夠給我一個重新再來的机會的話，

我要對那張二万說：槓。

如果非要在這個槓上面加上一點東西的話，

我希望是槓上自摸！


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屁版

曾經有一股屁在我屁股裡，

可是我沒有忍住，

直到放出來之後才後悔莫及，

塵世間最尷尬的事莫過於此，

如果上天能夠再給我一次機會，

我想我還是忍不住。

如果非要在這個屁上加上一種味道，

我希望是~~~~ 草苺...


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援交篇

曾經有一位惹火的妙齡女郎擺在我的面前，

但是我沒有珍惜，

直到她離開的時候才後悔莫及，

塵世間最痛苦的事莫過於此，

如果上天能再給我一次機會的話，

我會對這個女孩說 How much ? 。

如果非要在這份邂逅加上一個價碼，

我希望是..5000元.. ^_*


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樂透版

曾經有一份真正的明牌擺在我的面前，

但是我沒有去簽注，

直到開獎的時候才後悔莫及，

塵世間最痛苦的事莫過於此，

如果上天能再給我一次機會的話，

我會拿著這份名牌跟自己說快去簽，

如果非要在這份明牌加上一個下注金額，

我希望是..一萬元..


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老闆版

曾經有一個我厭惡的老闆在我的面前，

但是我沒有扁他，

直到他公司倒的時候才後悔莫及，

塵世間最痛苦的事莫過於此，

如果上天能再給我一次機會的話，

我會對這個老闆說塞你娘，

如果非要在這份恨加上一個武器，

我希望是..65K2步槍..

如何讓生氣的老婆原諒

朋友和老婆吵架了
想買條項鍊給她個驚喜求她原諒

但是她又不知道老婆戴多大的
於是就半夜起來用繩子量一下

但量到一半.............


老婆醒了

三隻企鵝的日常生活

有一天

記者訪問三隻企鵝

記者問:[你們平常都在幹嘛??]

第一隻說:[我都吃飯睡覺打咚咚]

第二隻說:[我也是吃飯睡覺打咚咚]

第三隻說:[吃飯睡覺]

記者問第三隻企鵝:[為甚麼你沒打咚咚]

第三隻說:[因為我就是咚咚]

牽手走過四十年的夫妻

英美和小明是一對結婚四十年的夫妻，

 

走在路上還手牽著手...

 

有一天，小明的同事小小問小明說:

 

「你們的感情這麼好，都結婚40年了，

 

還手牽著手走在路上。」

 

 

 

 

 

 

 

 

小英回小小說:[如果我放開了手，她就會馬上刷爆我的卡。]

車停站一下

三年級的小強第一次搭公車，

只見公車每到一站停車，

小強就會站起來，

車子一開，他又坐下。


一位婆婆好奇的問他

:小朋友，你不知道什麼時候下車嗎？

為什麼只要一停車，你就站起來;車子一開你又坐下？






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小強回答:因為那上面的燈寫著「車停站一下(讀反了)」啊！
老婆婆:.......

美乃滋與內斯

一間教室裡面正上著英文課，

 

老師說：「跟著我唸，mayonnaise(美乃滋)」

 

有一個學生叫做內斯，他聽完後，氣呼呼地走向門口。

 

老師問：「他怎麼啦？」

 

一名學生說：「老師，他把mayonnaise聽成

 

 

 

 

 

 

 

 

 

『沒有內斯』了......」

吹牛的老鼠

有一天三隻老鼠在一起吹牛，


第一隻老鼠說：我經常拿老鼠藥來當護膚品。


第二隻老鼠說：我經常拿捕鼠器來健身。




第三隻老鼠說：看見那隻懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的傑作

講英文跟講國語

有對兄弟去營隊報到，   老師問哥哥:「你叫什麼名字？」   哥哥說:「蔣英宇」   老師又問一次:「你叫什麼名字？」   哥哥說:「蔣英宇」   老師說:「What is your name?」   哥哥沒講話。         老師問弟弟:「What is your name ?」       弟弟說:「蔣國宇」

下次考試要考幾分

小明這次考試考了3分，

 

 

爸爸看到了很生氣，

 

 

打了小明3下。

 

爸爸問小明:「下次要考幾分？」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

小明:「1分也不要!」

豬腦湯的故事

有三個人一起去吃飯，都點豬腦湯。


點完後不久，




老闆娘拿著三碗豬腦湯說:「豬腦!誰是豬腦!」


















只見那三個人站起來說:「我們這邊三個豬腦!」

病人看不起醫生

有個窮人生病了，沒錢看醫生，卻被家人硬拖去醫院。

窮人:「放我走!我看不起醫生!」

..............醫生聽到病人的叫聲，

衝了出去說:


























「竟敢看不起我!!來單挑啊！」

紅豆餅不是故意的

前陣子去買紅豆餅，

圖片上奶油跟芋頭的看起來也太好吃！

想說各買一個，

點餐時就隨口跟老闆說了 ：

老闆我要兩個奶頭的。

追女孩子一定要大膽！

在下班時段的捷運中，一對年輕夫妻因為人多分別站了一段距離...

老公：「人多，妳就站那吧！」

過了一下子...一個否子型的男孩子走近他的老婆...

男孩：「小姐，搭地鐵阿！？」

女子不理他...

男孩：「小姐，你電話號碼多少阿！？」

男孩：「哎，我們是不是哪兒見過阿！？」

老公看到了，站原地觀察了一下...

男孩：「哎，小姐，真巧我昨晚上做夢夢見妳了！」

老公走過來了...





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男孩：「小姐，要不留個聯絡方式吧！」

男孩：「以後我做夢夢見妳的時候在夢裡好聯繫妳！」

老公拍了一下男孩肩膀，男孩嚇了一跳

老公：「嘿！哥兒們！」

老公：「你這樣不行，看我的！」

老公把女子頭轉過來，直接往臉頰親下去！

老公：「做我女朋友，好嗎？」

老婆很含蓄的微笑並且點頭了！

老公摟住妻子的腰轉身走了，男孩一臉錯愕...

走之前回頭對男孩說...

老公：「兄弟，看見沒，追女孩子一定要膽大！」

留下一個滿臉驚訝與佩服的男孩...

期中考考試成績

王小猛同學到辦公室看期中考試成績。

老師說：“王小猛啊，你這次化學只考了56分，

看你怎麼跟你老爸交代。

”“真的嗎？”王小猛的臉刷得一下就白了。

老師笑了笑 說：“逗你玩的，你的化學有及格！”

“老師你嚇死我了！”王小猛同學長吐一口氣道，

“我還準備讓我老爸五月一號放假帶我出去玩呢。”

“５１？　剛好是你英語考試的成績。”

每個人都未必是完美的

某天小明班上來了一個轉學生，老師請她自我介紹。

轉學生先對大家鞠了個躬，然後開始說：

「我未必會是最聰明的」

「我未必會是最美麗的」

「我未必會是最優秀的...」




正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：



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「大家好，我的名字叫做…『 魏 璧 慧 』！」

剷雪鏟成這個樣子也太好笑了吧....還被網友惡搞

遇上過年卻要離婚的父母

住在台北的老先生在農曆春節前打電話給他在落杉機的兒子。

＂兒子，雖然美國人不過中國年，

 

但我也真的不想在這個時候破壞你的心情，也不想麻煩你。

兒子：？？

＂你媽和我今天要去辦離婚了。＂

兒子大吼道；爸，你在說什麼啊！

＂四十五年來我受夠了，我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了，

 

你打個電話去紐約給你姐姐，我不說了，等會我和你媽就要出去了。＂

兒子立刻急的打電話給他姐姐。

他姐姐在電話那頭已然火藥庫快炸了，大聲咆哮的說：這兩個人是瘋了還是怎麼樣？

 

離什麼鬼婚，你交給我搞定這二個老糊塗。

女兒立即從紐約打電話回台北家裡，並且在電話裡對著老爸大小聲：

＂你不准給我離婚，你給我聽好，明、後天我就和弟弟回來，

 

我回來之前，你什麼都不准做。

女兒講完就掛了電話。
 

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台北這頭，老先生掛了電話，對著廚房叫道：

＂老太婆～～！都搞定了，妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了，

 

而且第一次沒有叫我出機票錢。

學長與學弟的差別

昨天一個大一學妹來我家讀書，

她給人的感覺就是單純傻傻的，

教她微積分教到了晚上一點多。

礙於我們學校的女生宿舍有門禁，就叫她乾脆睡我的床

反正我的是雙人床，也有備用棉被與枕頭。

結果她竟然說：學長不行啦～聽說同床睡覺會有小baby~



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今天中午和很要好的大三學弟吃飯時

學弟說學妹昨天半夜一點多忽然line他，

說什麼她因為和同學在外做報告，到現在才做好。

要去我學弟家求借住一晚，

結果學弟接著說．．．

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 「學長！你知道嗎？她超會吹的！！完全看不出來啊」

考前教妳四個多小時的微積分，

平常幫你瞻前顧後，

勝不過路邊殺出來的花言巧語程咬金學弟。

我們瞭解人人各承不同之稟賦，
 
其性格、能力與環境各異，

故充分發揮個人潛力就是成功。　—我校教育理念






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為什麼我是工具人～

為什麼我不是陽具人～
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武松對不起武大郎與潘金蓮

武松打完老虎，全身是汗，想立即回家沖澡.

到了浴室，趕緊脫衣服.....

沒想到潘金蓮正在洗香香!!

武松吃了一驚，踩了肥皂滑一跤.

不偏不倚,正中目標!!

武松心想：「糟糕，我侵犯嫂嫂了，這樣太對不起哥哥!!」

趕緊拔出.....

潘金蓮媚眼看著武松：「叔叔為何要離奴家而去呢？奴家好想.....」

武松紅著臉：「我侵犯嫂嫂，這樣太對不起哥哥了!!」

潘金蓮瞇著眼：「可是叔叔卻對不起奴家啊.....」

........

武大郎回家時,只聽到武松：

「對不起哥哥!!對不起嫂嫂!!對不起哥哥!!對不起嫂嫂!!.....」

我要告你強姦我

ㄧ天一位美少婦和老公去公園玩。

少婦的老公在湖邊釣魚，少婦在樹下看書。

釣了一個多小時他老公尿急上廁所去了。

這時來了一個管理員。

管理員指著湖邊有釣魚竿，對少婦說:"這裡不許釣魚，不知道麻?我要沒收你所有的釣魚工具。"

我沒有釣魚阿，你沒看見我在看書麻?

可是你有釣魚的整套工具阿。

那我要告你強姦我

光天化日之下，誰強姦你了?

可是你有強姦女人的整套工具阿

其實妳很耐看耶

同學高中時的事件

那時候同學的導師是個年輕的女老師

人還滿可愛的，只是臉有點大

有次下課，一個同學就突然說了「老師，我覺得其實妳很耐看耶！」

老師：（雀躍）真的啊！你嘴巴好甜哦

同學：「對啊，從左邊看到右邊要看很久」.........

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經典                                                               

 

要的不是錢

小明和媽媽上街,看見一個窮苦女人戴著一個黝黑瘦弱的孩子哀憐的求助

"請可憐可憐這孩子啊...他沒有父親啊!!"

小明的母親聽了趕緊丟了10快錢給那孩子

小明有點迷惑的說

"媽媽,妳給他錢有甚麼用??他要的是父親呀!"

壞掉的刮鬍刀

有一天爸爸起床準備刮鬍子的時候發現刮鬍刀壞掉了

就想起來昨天是小明最後離開廁所的


小明卻說

可是我削鉛筆的時候還是好的阿

冰塊的夢想

小明：小美你知道冰塊的夢想是什麼嗎?

小美：融化嘛

小明：是退伍

小美：為什麼!?

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小明：因為他當冰太久了

在麥當勞見網友的十大理由

1、價格不會太高，檔次不會太低。

2、既然是快餐，遇到青蛙男或恐龍妹時可以馬上打包走人，

     遇到美眉或帥哥也可以慢慢吃！

3、味道全球統一，不會吃不慣。

4、衛生情況還可以，不會有吃到蒼蠅、蟑螂、老鼠等的尷尬場面。

5、人比較多，遇到青蛙男或恐龍妹想開溜時還可以很有風度地說：

    「我們走吧，把位置讓給別人！」

6、絕對不會有人酗酒鬧事，最多就是小朋友搗亂，易於保護美眉，

     特別對瘦弱的男生來說，是一個不錯的選擇。

7、屬於一個地方的標誌性建築，容易找，特別對方向感比較差的美眉來說，

     在麥當勞見面是一個不錯的選擇。

8、受《第一次親密接觸》毒害太深！

9、不用花很多時間去研究該吃什麼才好。

10、遇到糾紛不會出人命，最多是一杯可樂從頭淋到腳。

     (吃西餐時可能會飛過來一把刀，吃中餐時可能會一雙筷子向眼睛插過來，

       如果躲閃不及的話……)

建議售價

 阿達是位寵物店老闆~

某天有位大嬸買了一包狗飼料，

她問：老闆，這飼料一包多少錢？阿達回：600塊

正要結帳時大嬸看了一下上面寫的建議售價說：

老闆，可是上面建議售價是寫550塊耶，

阿達：我從來沒接受過這個建議...

正妹,妳會寫C嗎??

在一間人事凍結的公司, 小主管看了履歷表還是忍不住


找了一個私大資管新鮮正妹來面試, 一開始先聽完正妹的自介,

我大學時有幫系上做過網頁跟管理網站......

叭啦叭啦一堆......最後等她說完, 小主管問了一句..

妳會寫C嗎?? 心裡OS: 如果會, 即使不熟不強也要破例
 錄取她, 結果正妹一臉覺得瞧不起地回答

 我不只會寫C, 我從A到Z都會寫!!