走在路上突然聽到一男一女在對話
男:『緊嗎?』
女:『不緊不緊』
男:『那....可以再進去一點嗎?』
女:『小心一點應該可以。。。。』
男:『那我進去囉。。。。痛嗎?』
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女:『不痛。。感覺真爽,就買這雙鞋子嗎』
2016年4月16日 星期六
2016年4月15日 星期五
吃飯用筷子是不對的
「今天遇到一位印度人,他跟我說吃飯用筷子是不對的,
用手抓才是最正確的吃飯方式,而且不受限於任何食物,
什麼都可以用手抓,聽了之後覺得還蠻有道理的,所以…我決定晚上帶他去吃火鍋!!!」
用手抓才是最正確的吃飯方式,而且不受限於任何食物,
什麼都可以用手抓,聽了之後覺得還蠻有道理的,所以…我決定晚上帶他去吃火鍋!!!」
修女與主教
老修女一輩子服侍主教
年紀大了,退休之前,訓練一位年輕修女,來接替她的工作。
在退休前夕,她把小修女找來。
老修女問道:告訴我,
妳每天如何服侍主教?
小修女回答:
早晨我為主教準備早餐,土司、麥片加牛奶。
午餐以後照料他午睡一小時,晚餐後幫他放洗澡水。
老修女問:嗯,很好。
一天中有什麼特別的事嗎?
小修女回答:有一件,
在晚上我為主教放洗澡水時,都看見主教身上有一個東西,這和我身上的不一樣!
我很好奇,問主教:這到底是什麼呢?
老修女問:主教怎麼說?
小修女回答:
主教說︰這是天國的鑰匙。
我就問他:
那天國的門在那兒呢?
他說:就在妳身上啊!
然後他就用天國的鑰匙,
打開了我身上的門!
我感覺好像是到了天國一樣。
老修女兩眼一瞪,
氣得跺腳…
可惡的死老猴,
他騙我說那是天國的號角…叫我吹了三十年。
換人當總統
在路上,柯林頓夫婦的汽車拋錨,加油站的工人走上前來,
希拉蕊悄悄對柯林頓耳語:【比爾,他是我的初戀情人。】
柯林頓回說:【幸好,你沒嫁給他,不然你就成不了第一夫人了。】
希拉蕊冷靜地說:【不,要是我當年嫁給他,現在他就是總統了。】
希拉蕊悄悄對柯林頓耳語:【比爾,他是我的初戀情人。】
柯林頓回說:【幸好,你沒嫁給他,不然你就成不了第一夫人了。】
希拉蕊冷靜地說:【不,要是我當年嫁給他,現在他就是總統了。】
數到一百再說
某冬日,上課了,伊萬老師背靠教室壁爐站著,
對學生們說:“說話前要多考慮,至少要數到五十下才能說,
若是重要的話要數到一百下。”
學生們爭先恐後地數起來,最後不約而同地爆發出:【九九、一百,老師您的衣服著火了!】
說謊的小朋友
妹妹有一天去姐姐家
發現姐姐正在打小孩
妹妹問:『為什麼要打小朋友呢? 有事可以好好說阿』
姊姊答:『今天他在學校說謊』
妹妹說:『說謊就要教育他 讓他不要再犯 不一定要用打的阿!』
姐姐答: 『你不了解,他今天跟老師說阿姨要死了,要請假去見最後一面』
妹妹說:『姐姐你累了吧,換我來吧!』
發現姐姐正在打小孩
妹妹問:『為什麼要打小朋友呢? 有事可以好好說阿』
姊姊答:『今天他在學校說謊』
妹妹說:『說謊就要教育他 讓他不要再犯 不一定要用打的阿!』
姐姐答: 『你不了解,他今天跟老師說阿姨要死了,要請假去見最後一面』
妹妹說:『姐姐你累了吧,換我來吧!』
上天堂之後的生活
一位先生因病而亡 , 他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的對話!
老婆:老公你在哪裡?你聽得到我說話嗎?
老公:親愛的 , 我聽到妳說話了!
老婆:喔! 你現在住的是什麼地方啊?
老公:這裡天空總是请澈湛藍 , 還有柔和的微風 , 漫山遍野都充滿著鳥語花香。
老婆:那你整天都在做些什麼事呢?
老公:我天亮起床用過早餐後 , 就只有性生活;一直到中午用餐後 , 也是一直不停地做愛一直到晚上 , 晚餐過後也
是一樣做到深夜才能睡覺休息 , 第二天醒來 , 再換個對象 , 又是一個性生活的開始!
老婆:哇~我的老天啊 , 天堂就是這個樣子的嗎?
老公?天堂?我根本就不在天堂 , 我現在在台糖!現在我是一頭種豬啦。
老婆:老公你在哪裡?你聽得到我說話嗎?
老公:親愛的 , 我聽到妳說話了!
老婆:喔! 你現在住的是什麼地方啊?
老公:這裡天空總是请澈湛藍 , 還有柔和的微風 , 漫山遍野都充滿著鳥語花香。
老婆:那你整天都在做些什麼事呢?
老公:我天亮起床用過早餐後 , 就只有性生活;一直到中午用餐後 , 也是一直不停地做愛一直到晚上 , 晚餐過後也
是一樣做到深夜才能睡覺休息 , 第二天醒來 , 再換個對象 , 又是一個性生活的開始!
老婆:哇~我的老天啊 , 天堂就是這個樣子的嗎?
老公?天堂?我根本就不在天堂 , 我現在在台糖!現在我是一頭種豬啦。
芒果不是故意的
今天早上,上班想說吃個芒果
於是出門之前就拿了一個帶出去
上了捷運之後忙著玩手機
順手把芒果塞到褲子後面的口袋裡
結果看到車上有位子的時候坐下去
輕輕的一聲悶響從屁股後面發出
接著就是一大堆黃色芒果肉汁從褲子後面流了出來
。
。
。
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大家紛紛開始摀鼻子遠離我
為了想跟大家解釋清楚
就決定心一痕抓了一大把放進嘴裡
想告訴大家這不是大便。。。。
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結果整節車廂的人都吐了
於是出門之前就拿了一個帶出去
上了捷運之後忙著玩手機
順手把芒果塞到褲子後面的口袋裡
結果看到車上有位子的時候坐下去
輕輕的一聲悶響從屁股後面發出
接著就是一大堆黃色芒果肉汁從褲子後面流了出來
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大家紛紛開始摀鼻子遠離我
為了想跟大家解釋清楚
就決定心一痕抓了一大把放進嘴裡
想告訴大家這不是大便。。。。
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結果整節車廂的人都吐了
拜拜完才能吃
清明節當天 我正在廚房幫忙準備拜拜的東西
妹妹跑進廚房 看見一袋柳丁
接著拿著柳丁要吃
我急忙著說:妹妹~~不行喔!!柳丁要先拜拜完才可以吃!!
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妹妹疑惑著看著我 放下手中的柳丁 雙手合十
就對著柳丁拜拜.........
就對著柳丁拜拜.........
就對著柳丁拜拜.........
就對著柳丁拜拜.........
妹妹跑進廚房 看見一袋柳丁
接著拿著柳丁要吃
我急忙著說:妹妹~~不行喔!!柳丁要先拜拜完才可以吃!!
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妹妹疑惑著看著我 放下手中的柳丁 雙手合十
就對著柳丁拜拜.........
就對著柳丁拜拜.........
就對著柳丁拜拜.........
就對著柳丁拜拜.........
海軍陸戰隊
這天,軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官:「怎樣?當海陸有什麼感想?」
甲兵:「報告!一日陸戰隊,終身陸戰隊!」
長官:「呵呵!很好!」「那你呢?」
乙兵:「報告!一日陸戰隊,終生掉眼淚;終身陸戰隊,不死也殘廢。」
班長:「說什麼!去跑操場100圈!」
長官:「沒關係、沒關係。那天兵,你呢?」
天兵:「我在當兵不怕累,只怕老婆跟人睡;她在爽我在累,誰叫我是海軍陸戰隊。」
長官:「怎樣?當海陸有什麼感想?」
甲兵:「報告!一日陸戰隊,終身陸戰隊!」
長官:「呵呵!很好!」「那你呢?」
乙兵:「報告!一日陸戰隊,終生掉眼淚;終身陸戰隊,不死也殘廢。」
班長:「說什麼!去跑操場100圈!」
長官:「沒關係、沒關係。那天兵,你呢?」
天兵:「我在當兵不怕累,只怕老婆跟人睡;她在爽我在累,誰叫我是海軍陸戰隊。」
男人一定要為自己後事做打算
男人啊!你今晚打算怎麼死...
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和美女睡,興奮到死。
和醜女睡,生不如死。
和辣妹睡,累的要死。
和情人睡,醉生夢死。
和名模睡,貴的要死。
和老婆睡,整夜裝死。
和自己睡, 無聊悶死
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和美女睡,興奮到死。
和醜女睡,生不如死。
和辣妹睡,累的要死。
和情人睡,醉生夢死。
和名模睡,貴的要死。
和老婆睡,整夜裝死。
和自己睡, 無聊悶死
各國偉大的皇帝
一個婦人在一家飯店洗碗盤,大家叫她洗碗阿姨,
她不喜歡,替自己取了個稱呼叫「瓷洗太后」。
街坊修車店老闆聽到了,想想也該給自己取一個響亮的綽號,於是叫自己「拿破輪」。
一個焊工聽說了,也給自己取了個名號叫「焊武帝」。
焊武帝得意的跑到隔壁糖果店去炫耀,老闆拉著他到門口,
指著招牌讓他看,上面三個大字「糖太宗」,斜對面一家糕餅店,
店名是「漢糕祖」,兩人相視大笑。
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這時一個推著車拉糞桶的老漢經過,推車上寫著「擒屎皇」!兩人沉默…
她不喜歡,替自己取了個稱呼叫「瓷洗太后」。
街坊修車店老闆聽到了,想想也該給自己取一個響亮的綽號,於是叫自己「拿破輪」。
一個焊工聽說了,也給自己取了個名號叫「焊武帝」。
焊武帝得意的跑到隔壁糖果店去炫耀,老闆拉著他到門口,
指著招牌讓他看,上面三個大字「糖太宗」,斜對面一家糕餅店,
店名是「漢糕祖」,兩人相視大笑。
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這時一個推著車拉糞桶的老漢經過,推車上寫著「擒屎皇」!兩人沉默…
因為風水長出來的痘痘
我對著坐在一旁的女同事嘲笑個不停!
女同事奇怪的問:“笑什麽呢?”
我指著她的半邊臉,說道:“你這邊臉上起了個大豆豆!”
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她不屑的說:“沒辦法,這半邊臉天天對著你,風水不太好”
女同事奇怪的問:“笑什麽呢?”
我指著她的半邊臉,說道:“你這邊臉上起了個大豆豆!”
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她不屑的說:“沒辦法,這半邊臉天天對著你,風水不太好”
在國外生活的宋氏家族
民國第一大家族,就是大名鼎鼎的『宋氏家族』,
家族中有三個女兒:
宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為老爸宋查理自小就讓她們受外國 教育,
所以三人都取了響亮英文名字,三個女兒分別叫:
Jin(珍) 、Joy(喬伊)、Holly(荷莉)。
有天全家參加一個外國領事的晚會,晚會當日,
宋老爹叫三位千金到跟前,
如是如此介紹他的女兒:
They are my daughters,
Jin Song、 Joy Song、 Holly Song!
(真爽,極爽,讓你爽![台語])
家族中有三個女兒:
宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為老爸宋查理自小就讓她們受外國 教育,
所以三人都取了響亮英文名字,三個女兒分別叫:
Jin(珍) 、Joy(喬伊)、Holly(荷莉)。
有天全家參加一個外國領事的晚會,晚會當日,
宋老爹叫三位千金到跟前,
如是如此介紹他的女兒:
They are my daughters,
Jin Song、 Joy Song、 Holly Song!
(真爽,極爽,讓你爽![台語])
面臨著懷孕問題的女孩
一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了……
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
結果女孩真的懷孕了!
母親又哭又罵的問到:「到底是那個渾蛋幹的好事,你給我從實招來!!」
女孩只好打了通電話……
半小時後,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,
而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
「午安!」紳士禮貌的向她們問候並說道:
「令嬡剛剛告知了我這個大問題,但是因為我的個人家庭問題,
很抱歉我無法娶令嬡為妻,不過我會負該負的責任!」
「這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,
1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」
「如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」
「如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」
「但如果不幸流產了……」
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此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:
「那你就再幹她一次!!」
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下……
結果女孩真的懷孕了!
母親又哭又罵的問到:「到底是那個渾蛋幹的好事,你給我從實招來!!」
女孩只好打了通電話……
半小時後,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,
而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
「午安!」紳士禮貌的向她們問候並說道:
「令嬡剛剛告知了我這個大問題,但是因為我的個人家庭問題,
很抱歉我無法娶令嬡為妻,不過我會負該負的責任!」
「這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,
1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」
「如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」
「如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」
「但如果不幸流產了……」
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此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:
「那你就再幹她一次!!」
為什麼是你的朋友?
今天,出海兩年的船員阿弟終於回到家鄉。
但是回到家的他卻發現多一個嬰兒!!
他激動的說:「是誰幹的好事?是不是隔壁的阿呆?」
「不是。」妻子回答
「是不是我的朋友阿瓜?」
「不是。」
「一定是小王,我那該死的酒肉兄弟!」
「煩死人了!什麼你的朋友、你的朋友」妻子叫道。
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「難道我就沒有自己的朋友嗎?」
說話不留情的夫妻
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?」
夫︰「不行!這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
妻:「來看看我有沒有斷掌?」
夫:「不用看了,鐵有的。」
妻:「為什麼?」
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夫:「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
(別太當真阿QQ)
如何睡覺賺錢
我女朋友很貪睡,每天都要催她起床,
今天都催了三次了還不起來。
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我終於怒了:如果不能在床上賺錢,就別窩在床上!
結果她回了我一句:明天開始收費!。
今天都催了三次了還不起來。
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我終於怒了:如果不能在床上賺錢,就別窩在床上!
結果她回了我一句:明天開始收費!。
鈴木一郎到底跑去哪裡?
小明在客廳看洋基跟水手的棒球賽,
老爸走進來說: 鈴木一郎呢?
小明回說: 還沒看到。
過一下老爸又問: 鈴木一郎呢?
小明回: 還沒看到啦!
老爸過一下又問: 鈴木一郎到底跑去哪裡?
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小明很不耐煩的回: 還沒輪到他打擊啦,別一直問。
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老爸很火大的過來,巴他一下說: 我是問 "恁母伊人咧"。
備註: 恁母伊人咧的國語是你媽媽在哪裡?
老爸走進來說: 鈴木一郎呢?
小明回說: 還沒看到。
過一下老爸又問: 鈴木一郎呢?
小明回: 還沒看到啦!
老爸過一下又問: 鈴木一郎到底跑去哪裡?
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小明很不耐煩的回: 還沒輪到他打擊啦,別一直問。
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老爸很火大的過來,巴他一下說: 我是問 "恁母伊人咧"。
備註: 恁母伊人咧的國語是你媽媽在哪裡?
幫奶奶買蛋糕
有一天有位小姐的奶奶生日
為了慶生奶奶生日, 這位小姐到糕餅店買蛋糕
就在要結帳時,店員因為要知道阿嬤要用幾歲的蠟燭,
收銀員就笑著問
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你奶奶多大了?
你奶奶多大了?
你奶奶多大了?
結果小姐把蛋糕砸在他臉上生氣的離開了
為了慶生奶奶生日, 這位小姐到糕餅店買蛋糕
就在要結帳時,店員因為要知道阿嬤要用幾歲的蠟燭,
收銀員就笑著問
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你奶奶多大了?
你奶奶多大了?
你奶奶多大了?
結果小姐把蛋糕砸在他臉上生氣的離開了
天然的鱷魚皮鞋
一個人看到朋友穿了一雙漂亮的皮鞋,
大為羨慕。一問之下方知是鱷魚皮鞋,且價錢昂貴。
於是他便決定自己去獵殺一只鱷魚。他找到一個沼澤,
跳下水去和一只鱷魚惡鬥許久。
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好不容易才把鱷魚拖了上來。
只聽他大嘆一口氣道:“浪費了那麼多時間!這只鱷魚竟然沒有穿鞋!”
大為羨慕。一問之下方知是鱷魚皮鞋,且價錢昂貴。
於是他便決定自己去獵殺一只鱷魚。他找到一個沼澤,
跳下水去和一只鱷魚惡鬥許久。
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好不容易才把鱷魚拖了上來。
只聽他大嘆一口氣道:“浪費了那麼多時間!這只鱷魚竟然沒有穿鞋!”
取名字的尷尬
取名字的尷尬
有一個小學生到學校報到
老師請她自我介紹
小朋友上台就介紹自己....叫做林良吉
並請各位同學可以稱他叫做小吉、阿吉、老吉
結果當天放學回家後小吉便悶悶不樂的....
媽媽就問怎麼這樣呢
小吉就說.....
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今天小朋友跟我說再見的時候叫我
小吉掰
還有同學叫我老吉掰
最後要回家之前遇到老師......
老師看到我很高興的大喊.........
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林良吉掰
有一個小學生到學校報到
老師請她自我介紹
小朋友上台就介紹自己....叫做林良吉
並請各位同學可以稱他叫做小吉、阿吉、老吉
結果當天放學回家後小吉便悶悶不樂的....
媽媽就問怎麼這樣呢
小吉就說.....
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今天小朋友跟我說再見的時候叫我
小吉掰
還有同學叫我老吉掰
最後要回家之前遇到老師......
老師看到我很高興的大喊.........
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林良吉掰
周星馳│月光寶盒台詞改編
周星馳版
曾經有一份真摯的愛擺在我的面前,
但是我沒有珍惜,
直到失去的時候才後悔莫及,
塵世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我會對這個女孩說我愛你。
如果非要在這份愛加上一個期限,
我希望是..一萬年..
---------------------------------
拉登版
曾經有一座世貿大廈擺在我的面前,
但是我沒有炸它,
直到它被別人炸掉的時候才後悔莫及,
人世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我只想說三個字:“我來炸 ”,
如果非要為這個行動加個地點,
我希望是“白宮”。
--------------------------------
麻將版
曾經有一隻二萬擺在我的面前,
但是我沒有槓,
直到下莊後才後悔莫及。
人世間最痛苦的事莫過於此!
如果上天能夠給我一個重新再來的机會的話,
我要對那張二万說:槓。
如果非要在這個槓上面加上一點東西的話,
我希望是槓上自摸!
--------------------------------
屁版
曾經有一股屁在我屁股裡,
可是我沒有忍住,
直到放出來之後才後悔莫及,
塵世間最尷尬的事莫過於此,
如果上天能夠再給我一次機會,
我想我還是忍不住。
如果非要在這個屁上加上一種味道,
我希望是~~~~ 草苺...
----------------------------------
援交篇
曾經有一位惹火的妙齡女郎擺在我的面前,
但是我沒有珍惜,
直到她離開的時候才後悔莫及,
塵世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我會對這個女孩說 How much ? 。
如果非要在這份邂逅加上一個價碼,
我希望是..5000元.. ^_*
----------------------------------
樂透版
曾經有一份真正的明牌擺在我的面前,
但是我沒有去簽注,
直到開獎的時候才後悔莫及,
塵世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我會拿著這份名牌跟自己說快去簽,
如果非要在這份明牌加上一個下注金額,
我希望是..一萬元..
----------------------------------
老闆版
曾經有一個我厭惡的老闆在我的面前,
但是我沒有扁他,
直到他公司倒的時候才後悔莫及,
塵世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我會對這個老闆說塞你娘,
如果非要在這份恨加上一個武器,
我希望是..65K2步槍..
曾經有一份真摯的愛擺在我的面前,
但是我沒有珍惜,
直到失去的時候才後悔莫及,
塵世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我會對這個女孩說我愛你。
如果非要在這份愛加上一個期限,
我希望是..一萬年..
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拉登版
曾經有一座世貿大廈擺在我的面前,
但是我沒有炸它,
直到它被別人炸掉的時候才後悔莫及,
人世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我只想說三個字:“我來炸 ”,
如果非要為這個行動加個地點,
我希望是“白宮”。
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麻將版
曾經有一隻二萬擺在我的面前,
但是我沒有槓,
直到下莊後才後悔莫及。
人世間最痛苦的事莫過於此!
如果上天能夠給我一個重新再來的机會的話,
我要對那張二万說:槓。
如果非要在這個槓上面加上一點東西的話,
我希望是槓上自摸!
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屁版
曾經有一股屁在我屁股裡,
可是我沒有忍住,
直到放出來之後才後悔莫及,
塵世間最尷尬的事莫過於此,
如果上天能夠再給我一次機會,
我想我還是忍不住。
如果非要在這個屁上加上一種味道,
我希望是~~~~ 草苺...
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援交篇
曾經有一位惹火的妙齡女郎擺在我的面前,
但是我沒有珍惜,
直到她離開的時候才後悔莫及,
塵世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我會對這個女孩說 How much ? 。
如果非要在這份邂逅加上一個價碼,
我希望是..5000元.. ^_*
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樂透版
曾經有一份真正的明牌擺在我的面前,
但是我沒有去簽注,
直到開獎的時候才後悔莫及,
塵世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我會拿著這份名牌跟自己說快去簽,
如果非要在這份明牌加上一個下注金額,
我希望是..一萬元..
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老闆版
曾經有一個我厭惡的老闆在我的面前,
但是我沒有扁他,
直到他公司倒的時候才後悔莫及,
塵世間最痛苦的事莫過於此,
如果上天能再給我一次機會的話,
我會對這個老闆說塞你娘,
如果非要在這份恨加上一個武器,
我希望是..65K2步槍..
2016年4月12日 星期二
三隻企鵝的日常生活
有一天
記者訪問三隻企鵝
記者問:[你們平常都在幹嘛??]
第一隻說:[我都吃飯睡覺打咚咚]
第二隻說:[我也是吃飯睡覺打咚咚]
第三隻說:[吃飯睡覺]
記者問第三隻企鵝:[為甚麼你沒打咚咚]
第三隻說:[因為我就是咚咚]
牽手走過四十年的夫妻
英美和小明是一對結婚四十年的夫妻,
走在路上還手牽著手...
有一天,小明的同事小小問小明說:
「你們的感情這麼好,都結婚40年了,
還手牽著手走在路上。」
小英回小小說:[如果我放開了手,她就會馬上刷爆我的卡。]
車停站一下
三年級的小強第一次搭公車,
只見公車每到一站停車,
小強就會站起來,
車子一開,他又坐下。
一位婆婆好奇的問他
:小朋友,你不知道什麼時候下車嗎?
為什麼只要一停車,你就站起來;車子一開你又坐下?
.
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..
..
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小強回答:因為那上面的燈寫著「車停站一下(讀反了)」啊!
老婆婆:.......
只見公車每到一站停車,
小強就會站起來,
車子一開,他又坐下。
一位婆婆好奇的問他
:小朋友,你不知道什麼時候下車嗎?
為什麼只要一停車,你就站起來;車子一開你又坐下?
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小強回答:因為那上面的燈寫著「車停站一下(讀反了)」啊!
老婆婆:.......
美乃滋與內斯
一間教室裡面正上著英文課,
老師說:「跟著我唸,mayonnaise(美乃滋)」
有一個學生叫做內斯,他聽完後,氣呼呼地走向門口。
老師問:「他怎麼啦?」
一名學生說:「老師,他把mayonnaise聽成
『沒有內斯』了......」
講英文跟講國語
有對兄弟去營隊報到,
老師問哥哥:「你叫什麼名字?」
哥哥說:「蔣英宇」
老師又問一次:「你叫什麼名字?」
哥哥說:「蔣英宇」
老師說:「What is your name?」
哥哥沒講話。
老師問弟弟:「What is your name ?」
弟弟說:「蔣國宇」
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